Witze

[essig]

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne....... Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt:

"Was ist los?"

"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter..."

nun bin ich auf eure gespannt

[Danny]

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Sie fragt den Museumswächter, was diese Bilder denn bedeuten sollen. Flüstert der Wächter ergriffen: „Zu spät rausgezogen… .“

[dachscher]

TRAURIG, ABER WAHR ...


So merkst Du, dass Du im Jahr 2006 lebst, weil:


1) Du unabsichtlich Deine
PIN in die
Mikrowelle eingibst


2) Du schon seit Jahren
Solitär nicht mehr mit
richtigen
Karten gespielt hast


3) Du eine Liste mit 15
Telefonnummern hast, um
Deine Familie
zu erreichen, die aus 3
Personen besteht


4) Du eine Mail an Deinen
Kollegen schickst, der
direkt neben Dir sitzt


5) Du den Kontakt zu
Freunden verloren hast, weil sie
keine E-Mail-Adresse haben


6) Du nach einem langen
Arbeitstag nach Hause
kommst und Dich
mit Firmenname am Telefon
meldest


7) Du auf Deinem Telefon
zu Hause die Null wählst,
um ein Amt zu bekommen


Du seit 4 Jahren auf
Deinem Arbeitsplatz bist,
allerdings für 3 verschiedene Firmen


10) Alle Fernsehwerbungen
eine Web-Adresse am
Bildschirmrand zeigen


11) Du Panik bekommst,
wenn Du ohne Handy aus dem
Haus gehst und umdrehst,
um es zu holen


12) Du morgens aufstehst
und erstmal Outlook/LotusNotes
aufmachst, bevor Du
Kaffee trinkst


13) Du den Kopf neigst,
um zu lächeln


14) Du diesen Text liest
und grinst .....


15) Schlimmer noch, dass
Du bereits weißt, wem Du
dieses weiterleitest


16) Du zu beschäftigt
bist, um festzustellen, dass
in dieser Liste die 9 fehlt und


17) Du die Liste jetzt
noch mal durchgehst, um
nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt


... und jetzt lachst...


Na los, schick's schon
weiter ...

[M0rGu3]

Sie sind ein Netaholiker, wenn...

• Sie sich wundern, daß man auch im Wasser surfen kann
• Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde wieder versprechen
• Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine Briefpost mehr.
• Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben
• Sie sich selbst ein E-Mail schicken um sich an Dinge zu erinnern.
• Sie online zu sein besser finden als Sex ... und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen
• Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigen, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
• Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können.
• Sie Nächte damit verbringen, die Zähler auf Ihrer Homepage über die 2000 zu bringen
• Der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt
• Es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert ist
• Sie sich rühmen, daß keiner schneller doppelklickt als Sie.
• Sie draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen
• Sie die Homepage Ihrer Freundin küssen.
• Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im chatroom treffen.
• Sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat
• Sie angestrengt überlegen, was sie noch alles im Internet suchen könnten.
• Sie nur noch dorthin reisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.
• Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihrern E-Mails fertig sind.
• Sie sich im WWW so gut auskennen, daß Sie Suchmaschinen für überflüssig halten.
• Sie alle Links in Yahoo schon kennne und jetzt durch AltaVista durch sind.
• Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange sie gestern online waren.
• Sie beim Briefeschreiben nach jedem Punkt ein com. einfügen
• Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn Sie Ihr Modem ausschalten.
• Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellen.
• Sie an anderen Menschen nur die E-Mail Adresse interessiert.
• Ihre Freundin Sex will und Sie ihr erklären, in welchem Chatraum sie Sie findet.
• Sie feststellen, daß Ihre Mitbewohner ausgezogen sind, Sie aber kein Ahnung haben wann.
• Ihr Hund eine eigene Homepage hat.
• Sie nachts im HTML Format träumen
• Alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen.
• Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil sie kein Modem hat
• Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
• Ihr Kinder Yahoo, Eudora und Dotcom heißen.
• Sie bei http://www.wetter.de nachschauen anstatt aus dem Fenster
• Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt
• Ihr Lebenspartner verlangt, das der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
• Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: "Diesen Körper betrachten sie am besten mit Firefox 1.5.0.3"
• Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in ihren Suchmaschinen fehlt.
• Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war.
• Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu lächeln.
• Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchen.
• Sie schon so gut pfeifen können, daß Sie auch ohne Modem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können.
• Sie nie das Besetztzeichen Ihres Serviceproviders hören, weil Sie sowieso immer online sind
• Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, das kurz darauf Ihre Kinder zur Schule müssen.
• Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnen beschwert, und sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen.
• Sie dem Taxifahrer als Adresse http://22301.Hamburg.de/Landwet9/45.html nennen.
• Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, daß etwas darunter sei, was nicht auf sie zutrifft.

Wer noch Schreibfehler findet darf sie behalten

[Jule]

Von der Pubertät bis zur Pension: Stationen im Leben
eines Mannes

Bevorzugtes Getränk...
...mit 17: Bier
...mit 25: Bier
...mit 35: Wodka
...mit 48: Doppelter Wodka
...mit 66: Magenbitter

Häufigster Anmachspruch...
...mit 17: Meine Eltern sind verreist
...mit 25: Meine Freundin ist verreist
...mit 35: Meine Frau ist verreist
...mit 48: Meine Frau und meine Geliebte sind verreist
...mit 66: Meine zweite Frau ist tot

Bevorzugte Sportart...
...mit 17: Beischlaf
...mit 25: Beischlaf
...mit 35: Beischlaf
...mit 48: Beischlaf
...mit 66: Mittagsschlaf

Bevorzugte Droge...
...mit 17: Ecstasy
...mit 25: Hasch
...mit 35: Koks
...mit 48: Macht
...mit 66: Koks, Mercedes 600 SL, Firmenjet

Definition einer guten Nacht...
...mit 17: Zungenkuss
...mit 25: Sie bleibt bis zum Frühstück
...mit 35: Sie geht vor der Sportschau
...mit 48: Sie hat ihre Kinder zu Hause gelassen
...mit 66: Ich hab es überlebt

Erregendste Phantasie...
...mit 17: Dreimal hintereinander
...mit 25: Sex im Flugzeug
...mit 35: Dreimal hintereinander Sex im Flugzeug
...mit 48: Die Firma an die Börse bringen
...mit 66: Putzfrau / Liebessklave

Haustier...
...mit 17: Kakerlaken
...mit 25: Verkaterte Mitbewohner
...mit 35: Irish Setter
...mit 48: Kinder aus der ersten Ehe
...mit 66: Zivi

Ideales Heiratsalter...
...mit 17: 25
...mit 25: 35
...mit 35: 48
...mit 48: 66
...mit 66: 17


Ideales Rendezvous...
...mit 17: "Star Wars Trilogie am Kinotag
...mit 25: "Lass uns die Rechnung teilen, bevor wir zu mir gehen"
...mit 35: "Ich komm bei dir vorbei"
...mit 48: "Du kommst zu mir und kochst was Schönes"
...mit 66: "Sex mit seiner Sekretärin im Firmenjet auf dem Weg nach Sylt"


und da waren dann noch die Lebensstationen einer Frau.....


Vom Girlie bis zur Greisin: Stationen im Leben einer
Frau

Bevorzugtes Getränk...
...mit 17: Eierlikör
...mit 25: Weißwein
...mit 35: Rotwein
...mit 48: Perignon
...mit 66: Klosterfrau Melissengeist

Häufigste Ausrede...
...mit 17: Ich muss meine Haare waschen
...mit 25: Ich muss meine Haare waschen und eindrehen
...mit 35: Ich muss meine Haare färben
...mit 48: Francois muss meine Haare färben
...mit 66: Francois muss meine Perücke färben

Bevorzugte Sportart...
...mit 17: Einkaufen
...mit 25: Einkaufen
...mit 35: Einkaufen
...mit 48: Einkaufen
...mit 66: Einkaufen

Bevorzugte Droge...
...mit 17: Einkaufen
...mit 25: Einkaufen
...mit 35: Einkaufen
...mit 48: Einkaufen
...mit 66: Einkaufen und Eierlikör

Definition einer guten Nacht...
...mit 17: Pizzeria
...mit 25: Einladung zum Abendessen
...mit 35: Ein Diamant
...mit 48: Ein größerer Diamant
...mit 66: Allein zu Haus

Erregendste Phantasie...
...mit 17: Groß, dunkel, attraktiv
...mit 25: Groß, dunkel, attraktiv, mit Geld
...mit 35: Groß, dunkel, attraktiv, mit Geld und Hirn
...mit 48: Ein Mann mit Haaren
...mit 66: Ein Mann

Haustier...
...mit 17: Muschi, die Katze
...mit 25: Arbeitsloser Freund und Muschi, die Katze
...mit 35: Irish Setter und Muschi II., die Katze
...mit 48: Kinder aus seiner ersten Ehe und Muschi III., die Katze
...mit 66: Pensionierter Ehemann, der Muschi III., die Katze, ausgestopft


Ideales Heiratsalter...
...mit 17: 17
...mit 25: 25
...mit 35: 35
...mit 48: 48
...mit 66: 66

Ideales Rendezvous...
...mit 17: Er bietet an, zu zahlen
...mit 25: Er zahlt
...mit 35: Er macht das Frühstück am nächsten Morgen
...mit 48: Er macht das Frühstück für die Kinder am nächsten Morgen
...mit 66: Er kann sein Frühstück kauen

[Fetzner]

Ich weiß jetzt grad net, ob ich den schonmal hier gepostet habe, oder ob es woanders war...
Zwei Kinder sitzen um den Weihnachtsbaum sagt:
Kind1:" ÄTSCH, ich hab viel mehr Geschenke als du!!!"
Kind2:" Ja und?! Du hast ja auch Krebs!"

Mein absoluter Favorit

[Mikohach]

http://forum.mods.de/bb/thread.php?TID=60663

[hylli]

Immer wieder gern gelesen:
http://forum.00de.de/der-krasseste-hack ... -16665.php

Hylli

[Viro]

Warum wird in Deutschland am häufigsten 3-lagiges Toilettenpapier verkauft?

Weil der Deutsche für jeden Scheiss nen doppelten Durchschlag braucht!







Der ist vllt nicht top aber vllt kommen dann mal wieder mehr Witze hier rein

[essig]

für jeden Scheiss nen doppelten Durchschlag braucht!

deshalb verbrauchen wir eu bürger mit t-papier und k-rolle auch unglaubliche 270.000 bäume am TAG.

nun noch eine art witz:

Warnstreiks bei der Telekom!

Der Fernmeldetechniker kommt nicht, ans Service-Telefon geht keiner ran, vor den T-Punkten bilden sich kilometerlange Schlangen – bei der Telekom wird gestreikt, und das schon seit Jahren! Streikleiter Ado Wilhelm: "Stimmt, aber wir nennen das ab sofort Warnstreik, um die Menschen ultimativ vor jeder Art von Vertragsabschluß mit uns zu warnen."

nun eure

[Fiede]

...
In wenigen Tagen werden Sie Ihr dazugehöriges Passwort mit der Post erhalten und können sich dann mit Ihren Zugangsdaten bei Meine T-Com einloggen.. Verkürzen Sie sich doch bis dahin die Wartezeit, in dem Sie sich das Angebot in unserem Onlineshop anschauen:
http://www.t-com.de.
...

wow, t-com.de wird mich bestimmt die 2 tage, bis die Post kommt, amüsieren. ^^

[breaky]

Warum es besser ist einen Bratwurst-Stand zu haben als einen Job in der EDV-Branche...

1.Bratwurst kann nicht abstürzen!... und wenn sie das doch einmal tut, schauen ob es jemand gesehen hat und wieder rein damit in die Semmel!

2.Deiner Bratwurst ist es egal, ob du objektorientiert brätst oder nicht!

3.Es gibt "noch" keine MS-Bratwurst!

4.Es gibt keinerlei Treiber-Probleme!

5.Deiner Bratwurst ist es egal, ob sie auf einem Rost gebraten wird, der zu den anderen 200 Millionen Rosten kompatibel ist oder nicht!

6.Es gibt keine Updates für Bratwurst!

7.Den Kunden am Bratwurst-Stand mußt du nicht erklären, warum die Anfahrt so teuer ist!

8.Es wird dich nie ein Kunde anrufen, weil eine Bratwurst, die du ihm verkauft hast, nicht bootet!

9.Wenn du einen Fehler in deinem Wurststand machst, steht nicht gleich die Produktion einer ganzen Firma!

10.Deiner Bratwurst ist es egal, ob du eine Krawatte anhast oder nicht!

11.Es gibt keine Version 3.25 von Bratwurst, auch keine Alpha- oder Betaversion!

12.Es gibt keine 3 Jahre Garantie auf Bratwurst; verkauft - gegessen - erledigt!

13.Es gibt keine OEM-Bratwurst, die Du nur zusammen mit einem 20-teiligen Topf-Set verkaufen darfst!

14.Für Bratwurst ist kein falsch übersetztes Handbuch notwendig, es gibt einfach keines!

15.Jeder kann Bratwurst ohne Schulung benutzen!
(Obwohl mir da Ausnahmen einfallen würden )

16.Man muß nicht zu jeder verkauften Bratwurst eine Dokumentation schreiben!

[Alb-Maulwurf]

Was hat ein Manta-Fahrer im Kopf, wenn er mit 200 Sachen gegen eine Mauer rast?


>>>> Seinen Heckspoiler! <<<<

[Viro]

Ich dachte die Lenkstange

[Alb-Maulwurf]

Ich dachte als ich die Frage das erste mal hörte ans "Lichtgetriebe"